Dos cositas. La primera; yo no entiendo mucho de operaciones de transexuales, pero por la foto juraría que algo se complicó durante la operación. La segunda; nunca me suelo poner a favor de las decisiones de los empresarios en temas de despidos, pero ¡qué quieres que te diga! si yo tengo una empresa y me viene a currar un dia un trabajador con las pintas del de la foto…, me falta tiempo para despedirle.

Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha….

1. La mujer compra la comida.

2. La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3. La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4. EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5. Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6. La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7. Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora… otro momento culminante!!!!!

8. EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9. Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10. Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y …

otro momento importante!!! :

11. TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12. El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Acudo a vuestro ilustrado criterio, demostrado con vuestra probada eficacia opositora-estudiantil-científico-laboral, para que me ayudeis con esta consulta legal que os planteo:

¿Es esto una violación estatutaria? ¿o se trata más bien de un error monumental?

Me pregunto qué hay que decirle al médico para que te recete un polvo diario.
¿El polvo lo cubre el seguro médico?
Ahora entiendo lo de la medicina natural.

Ya sabemos que siempre que llega el verano nos bombardean con dietas milagro. Carrefour no ha querido ser menos y ha lanzado la suya propia.

Yo vi el anuncio por televisión y sentí curiosidad de saber cómo es eso de que por 1 € al día puede comer una persona. Ellos lo plantean así: 4 personas x 1 euro/día x 7 días = 28 €, y para demostrarlo te hacen un ticket de compra con los productos que cumplen esa fórmula.

Analicemos un poco esa lista de la compra, y que a mí me parece un pack de ayuda humanitaria.

Para desayunar: 5 litros de leche: según mis cálculos 1 litro de leche da para 5 vasos escasos. Echamos cuentas:
5 vasos/litro x 5 litros = 25 vasos.
25 vasos / 4 personas / 7 días = 0.9 vasos por día y por persona, redondeando, un vaso de leche para cada uno al día. Y el vasito de leche a palo seco, porque en la lista no aparece ni colacao ni café ni azúcar. Y nada para mojar en la leche, que ya sabemos todos lo mala que es la bollería industrial.

Huevos: tenemos 12. Calculemos: 12 huevos / 4 personas = 3 huevos. Aquí toca racionar y que cada uno se coma los 3 huevos a lo largo de la semana como quiera. Yo los dejaría para el último día y dar envidia a los demás.

Ensaladas: 1 kg de tomates y 1 lechuga. Aquí va a haber hostias seguro. 1 kg de tomates serán 4 tomates, que juntados con la lechuga podremos hacer 4 mini-ensaladas. Hay 3 días que nos quedamos sin ensalada. Los 4 días de ensalada tocaremos a 1 gajo de tomate y unas hojas de lechuga. ¡Eh!, un momento, que tenemos atún; podemos echar una latilla de atún en 3 de esas 4 ensaladas, todo un lujo. Hay que añadir que tenemos aceite pero no tenemos vinagre ni sal. Aquí hay que tirar de vecino y emplear el cásico de “venía a por un poco de sal”; eso si a tu vecino no le ha dado por hacer la dieta Carrefour también.

Postres: 2 Kg de manzanas y 1 kg de naranjas; en total unas 12 piezas de fruta. El cálculo es el mismo que para los huevos. Sólo tendremos fruta para 3 días en toda la semana. La lista incluye 8 yogures, eso quiere decir que el sábado y el domingo podemos tirar la casa por la ventana y comernos un yogurt de postre.
Que a nadie se le ocurra emplear un yogur para hacer un bizcocho al horno o algo de eso, ya que en la lista no tenemos harina y cualquiera le pide huevos a los demás.

Pan: un paquete de pan de molde para todos. Aquí no se permiten lujos de hacerse un sándwich para cenar, ya que tocamos más o menos a 1 rebanada por persona y por día. En cualquier caso, tampoco tenemos fiambre para meter dentro del sándwich.

Del resto de productos veo que solamente hay 4 primeros y 4 segundos:

Primeros:

• Acelgas
• Macarrones
• Arroz
• Lentejas

Aquí pido un poco de ayuda: ¿alguien sabe hacer macarrones sin tomate frito y sin nata?
El arroz no se puede hacer a la cubana por que me parece derrochar huevos ¿Cómo podemos cocinar el arroz? Se me ocurre hacer “arroz con pollo al escondite”; lógicamente el pollo nunca aparecerá.
Y…! por Dios ¡, unas lentejas sin chorizo; ¿Qué clase de lentejas son esas? Propongo inventar la receta: “lentejas al chorizo secuestrao”.

Segundos:

• Traseros de pollo
• Costilla troceada de cerdo
• Truchas
• Salchichas frankfurt

¡Ojo! Estos segundos se pueden acompañar de patatas.

¿y el resto de días? ¿y para cenar los días que no hay huevo?

La verdad es que si sigues esta dieta te ahorras bastante dinero; la pena es que ese dinero te lo gastas en ropa, ya que en unas semanas perderás varias tallas.

Foto | http://www.carrefour.es

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tú eres el más tonto?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

– ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!

– ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

– ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?…. ¡a mí nunca me llevas de viaje!

– ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

– ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

– ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!… ¡Salido!

– ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has “quedao” con esas putas indias.

– ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

– ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

– ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano!.

– ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

Así que no te vistas que … ¡no vas!

Este díptero no es el inofensivo y simpático mosquito trompetero que sale cada día a libar el néctar de las flores. Este violero infatigable es como hilo de coser, astifino, negro zaíno, zumbón por naturaleza. Este cínife está batiendo la marca que el Barón Rojo mantenía desde la Primera Guerra Mundial con su triplano Fokker DR-1, superando con creces los cien derribos en combate. Cada noche, cuando los pacíficos ciudadanos de Helmos empiezan a conciliar su sueño, a eso de la medianoche, después de un largo y duro día de trabajo, el bellaco sale de su ilocalizada guarida y comienza la pesadilla. Emite un especial ruido que se cuela en el cerebro y despierta al dormido. En la oscuridad de la noche, éste da manotazos al aire con ánimo de atraparlo, pero el malvado insecto vuelve a la carga una y otra vez. La víctima se esconde bajo la sábana intentando salvar la temida picadura y posterior hinchazón. Esta maléfica actuación provoca un indeseado insomnio. Una vez conseguido el propósito, la víctima acaba extenuada y cae como un tronco. En ese preciso instante, el mosquito se ensaña hasta la saciedad, pica con paciencia, chupa la sangre y al día siguiente queda el cuerpo maltrecho, no logrando encontrar el ungüento que calme la rabia de la impotencia. De esta bestia inhumana se sabe que nunca estuvo en política… aunque…