España campeón Mundial de Fútbol 2010

Nota: Joder cartero que no hay Nº8-7ºA
Qué no te enteras y hay gente en el paro.
Deberían despedirte, es la cuarta vez

Como ya hemos dicho en más de una ocasión, la mayor parte de los miembros de Como decíamos ayer…. trabajamos en el campo de la informática (uso la expresión “campo” por que define bastante bien nuestro trabajo, aunque ahora no entro en detalles) o siendo más exactos y más modernos tal vez debiera decir en el amplio campo de las T.I.C.

La imagen que podéis ver arriba define claramente todas las fases de un proyecto informático y cualquiera de nosotros, “informáticos” y también usuarios, dos especies que se sufren y se complementan, puede sentirse perfectamente identificado.

¿o no?

Ya sabemos que siempre que llega el verano nos bombardean con dietas milagro. Carrefour no ha querido ser menos y ha lanzado la suya propia.

Yo vi el anuncio por televisión y sentí curiosidad de saber cómo es eso de que por 1 € al día puede comer una persona. Ellos lo plantean así: 4 personas x 1 euro/día x 7 días = 28 €, y para demostrarlo te hacen un ticket de compra con los productos que cumplen esa fórmula.

Analicemos un poco esa lista de la compra, y que a mí me parece un pack de ayuda humanitaria.

Para desayunar: 5 litros de leche: según mis cálculos 1 litro de leche da para 5 vasos escasos. Echamos cuentas:
5 vasos/litro x 5 litros = 25 vasos.
25 vasos / 4 personas / 7 días = 0.9 vasos por día y por persona, redondeando, un vaso de leche para cada uno al día. Y el vasito de leche a palo seco, porque en la lista no aparece ni colacao ni café ni azúcar. Y nada para mojar en la leche, que ya sabemos todos lo mala que es la bollería industrial.

Huevos: tenemos 12. Calculemos: 12 huevos / 4 personas = 3 huevos. Aquí toca racionar y que cada uno se coma los 3 huevos a lo largo de la semana como quiera. Yo los dejaría para el último día y dar envidia a los demás.

Ensaladas: 1 kg de tomates y 1 lechuga. Aquí va a haber hostias seguro. 1 kg de tomates serán 4 tomates, que juntados con la lechuga podremos hacer 4 mini-ensaladas. Hay 3 días que nos quedamos sin ensalada. Los 4 días de ensalada tocaremos a 1 gajo de tomate y unas hojas de lechuga. ¡Eh!, un momento, que tenemos atún; podemos echar una latilla de atún en 3 de esas 4 ensaladas, todo un lujo. Hay que añadir que tenemos aceite pero no tenemos vinagre ni sal. Aquí hay que tirar de vecino y emplear el cásico de “venía a por un poco de sal”; eso si a tu vecino no le ha dado por hacer la dieta Carrefour también.

Postres: 2 Kg de manzanas y 1 kg de naranjas; en total unas 12 piezas de fruta. El cálculo es el mismo que para los huevos. Sólo tendremos fruta para 3 días en toda la semana. La lista incluye 8 yogures, eso quiere decir que el sábado y el domingo podemos tirar la casa por la ventana y comernos un yogurt de postre.
Que a nadie se le ocurra emplear un yogur para hacer un bizcocho al horno o algo de eso, ya que en la lista no tenemos harina y cualquiera le pide huevos a los demás.

Pan: un paquete de pan de molde para todos. Aquí no se permiten lujos de hacerse un sándwich para cenar, ya que tocamos más o menos a 1 rebanada por persona y por día. En cualquier caso, tampoco tenemos fiambre para meter dentro del sándwich.

Del resto de productos veo que solamente hay 4 primeros y 4 segundos:

Primeros:

• Acelgas
• Macarrones
• Arroz
• Lentejas

Aquí pido un poco de ayuda: ¿alguien sabe hacer macarrones sin tomate frito y sin nata?
El arroz no se puede hacer a la cubana por que me parece derrochar huevos ¿Cómo podemos cocinar el arroz? Se me ocurre hacer “arroz con pollo al escondite”; lógicamente el pollo nunca aparecerá.
Y…! por Dios ¡, unas lentejas sin chorizo; ¿Qué clase de lentejas son esas? Propongo inventar la receta: “lentejas al chorizo secuestrao”.

Segundos:

• Traseros de pollo
• Costilla troceada de cerdo
• Truchas
• Salchichas frankfurt

¡Ojo! Estos segundos se pueden acompañar de patatas.

¿y el resto de días? ¿y para cenar los días que no hay huevo?

La verdad es que si sigues esta dieta te ahorras bastante dinero; la pena es que ese dinero te lo gastas en ropa, ya que en unas semanas perderás varias tallas.

Foto | http://www.carrefour.es

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tú eres el más tonto?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

– ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!

– ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

– ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?…. ¡a mí nunca me llevas de viaje!

– ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

– ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

– ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!… ¡Salido!

– ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has “quedao” con esas putas indias.

– ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

– ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

– ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano!.

– ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

Así que no te vistas que … ¡no vas!

Escenario: Tienes que hacer un viaje:

• Año 1979: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

• Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el “azafato” te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas:

• Año 1979: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

• Año 2009: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

• Año 1979: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.

• Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase:

• Año 1979: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

• Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 a puesto de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre le dá dos bofetadas:

• Año 1979: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

• Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo:

• Año 1979: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

• Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

• Año 1979: Le pido dinero a mi padre para salir.

• Año 2009: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre:

• Año 1979: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

• Año 2009: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones:

• Año 1979: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

• Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.

El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero como experiencia vacía, es una de las mejores (Woody Allen)

Sex without love is an empty experience, but, as empty experiences go, it’s one of the best (Woody Allen)

Miau y sus amigos os desean Feliz Año Nuevo
Miau and friends you wish Happy New Year

Ahora que el socialismo ha invadido el mundo occidental, que los bancos se nacionalizan, que el capital se une al estado… ha llegado el turno al proletariado…

¡proletarios de todo el mundo unámonos!

proletarie di tutto il mundo uniamoci!

Si a esto llaman “piedras pequeñas”, pues coño ¿cómo serán las grandes?